Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести? - Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит, жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и поговорить будет не о чем.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под забора не брешут. Удивился он и спрашивает: - А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто мор приключился? - Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело, намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у меня все и попрятались. - Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский? - Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у нас – критик Белинский!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать. - Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет – перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с визитом нагрянуть. - Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь – критик! Чай не в первый раз ужо? - Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с поручиком Ржевским ездит.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает: - И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне и в лаптях сгодится. - Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть. Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие на него произведу... - Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич! - Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с Вами дети в школе изучать будут?
Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит: - Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич! Удивился Пушкин и умер.
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!» Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!» Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись: "ОСТОРОЖНО! СОБАКА!" Чувак подходит к владельцу магазина: - Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись? - Чтобы его не растоптали!
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! - Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе: - Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице! - Но почему?! - Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда. - Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь! - Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения. Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу. Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет. Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет. Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал! Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю! Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери? - Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!
Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »
Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.
Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься! »
Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет! » Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!
Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »
Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть.
Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »
Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »
Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! » Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. » Трижды ласково ударить «голубого» палкой.
Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »
Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »
Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!! »
Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »
Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться: - Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр - тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?! - Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер-министр... - Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.